2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Горячий эстонский парень анекдот

новости интернета

КАТЕГОРИИ

Лучшая десятка

RSS-подписка на новые статьи

Присоединяйтесь


СТАТИСТИКА

Анекдоты про горячих эстонских парней (Часть 1)

Просмотров: 485 | Автор: Klemonso | Дата: 2018-03-08

Звонок в милицию: — Мою квартиру ограбили эстонские воры! — Почему вы думаете, что эстонские? — Да, они в соседней комнате еще вещи пакуют!

Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу. Первый сын через час говорит: — Мне кажется, это пыла лисица. Второй сын через два часа: — Нет, это пыл волк. Отец через три часа: — Не ссорьтесь, горячие эстонские парни!

Идет эстонец по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИК-К-АТИТЦАА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит поэтой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИК-К-КАТИИЛААСЬ и выбрасывает ее.

Эстонец приходит в урологу: — Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: — Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? — Три дня назад. — Э-Э-Э, батенька, да у вас оргазм!

Один эстонец собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти. Вдруг видит: один тип на дрезине шпарит. Мужик спрашивает: — Таллеко ли до Таллина? Тот говорит: — Садис! Увваажаемый! Ну, едут, час, другой. Мужик опять спрашивает: — Таллеколли до Таллина? А тот: — Тепер таллеко!

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты. Другой стоит с радаром, мимо проносится «мерин» на бешеной скорости. Первый спрашивает у второго: — Что телаать? Второй через пол-часа: — Стреляяяй! Бах, Бах. Еще через пол-часа: — Тураак, не поо мне! по колесааам. Бах, Бах Еще через пол-часа: — Итиоот, не по нашииим.

Поймал эстонец золотую рыбку, загадывает 3 желания: 1. Пускай в Швейцарии будет монголо-татарское иго. 2. Пусть швейцарцы свергнут иго и захватят Монголию. 3. Пускай монголы отобьются и снова захватят Швейцарию Удивилась рыбка и спрашивает: — Зачем тебе это надо? — Так ведь они туда-сюда через Россию ходить будут!

Эстонское метро: — Осто-ро-о-ожно, тверии закрыва-аются. Слетующаая ста-анция. А вотт и онаа!

Эстонская гончая. Предназначена для загона хромых черепах и раненых улиток.

Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит: — Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней — я не ус-пева гов-орить»

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют: — Я слыышал, что ты доом себе построоил. — Таа. — А комнат-то скоолько? — Таа. Однаа. — А чего таак? — Таа. Меньше смыысла не было.

— Какая сумасшедшая карусель, — думал эстонец, сходя с чертова колеса.

Рассказал двум эстонцам анекдот — про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».

Ручной тормоз — эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: — Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. — Я любблюю теббяяя. — Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. — Я хоччу теббяяя! — Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам!! — Спокккойной ноччии.

Беседуют двое: — У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. — А откуда же тогда вы? — Я из ЭсТоонии.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте.

— Хороший прастник Нофый гоод.. — Та, Нофый год — этто почти как сээкс. — Та, но фсе-таки сээкс луЧшее — Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет Илья Муромец на коне, видит — сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: — Что ты, Калев, плачешь? — Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: — Калев, так ты ее подкуй! — Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: — Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. — Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Горячие эстонские парни, или Почему россияне шутили над Урмасами

Мне всегда было интересно, почему в России в свое время рассказывали так много анекдотов про эстонцев. Пожалуй, еще больше анекдотов было в ходу только про евреев, чукчей, грузин и украинцев. Подумать только, сколько национальностей представлено в России и сколько у них соседей!

«Вы так смешно говорите по-русски», – сказал мне один московский знакомый, имея в виду эстонцев. Знакомый из Питера уверял меня, что эстонцы отличаются крайней медлительностью, но при этом неизменно добавлял: «Интересно, все эстонцы, с которыми я знаком, совсем не такие».

Надо полагать, рационального объяснения тому, почему так много анекдотов, героями которых стали эстонцы, не существует, но на всякий случай я разыскал в Москве известных в России фольклористов, изучающих анекдоты, профессоров Института русского языка Алексея и Елену Шмелёвых. Объектом их изучения являются как раз этнические стереотипы в русских анекдотах.

Впрочем, четкого ответа на мой вопрос я и от них не услышал, но зато узнал некоторые интересные факты. Анекдоты про эстонцев – относительно новое явление, в советское время, по словам Шмелёвых, их было не так уж много.

Тем не менее самый известный анекдот – про горячих эстонских парней – родился именно в годы советской власти. Этот же анекдот и различные его вариации рассказывают про горячих финских парней.

Достаточно вспомнить культовую комедию «Особенности национальной охоты», в которой звучит фраза о тех самых финских парнях. Любопытно при этом, что в России анекдоты про финнов в общем-то не в ходу.

Анекдоты, героями которых становились Урмасы, были особенно популярны в России в начале 1990-х годов после того, как Эстония обрела независимость.

По словам Елены Шмелёвой, это интересное явление, т.к. повсюду в мире, как правило, героями анекдотов становятся люди, живущие в разных регионах собственной страны. Исключение составляют разве что французы, которые любят рассказывать анекдоты о бельгийцах.

Но почему все-таки эстонцы, ведь Эстония не единственная страна, восстановившая независимость в 1991 году? Ведь про латышей и литовцев в России анекдоты не рассказывают!

«Очевидно, это связано с характером эстонцев, особенно с манерой говорить. Я имею в виду то обстоятельство, что эстонская речь считается медленной из-за длинных гласных», – сказал Алексей Шмелёв.

Я возразил ему, напомнив, что и в советское время эстонцы в большинстве своем говорили по-русски с акцентом.

«Возможно, что толчком (к распространению анекдотов – Я. П.) послужила независимость Эстонии, что дало дополнительный комический эффект, – предположил Шмелёв. – Эстония, как считали многие рассказчики анекдотов, просто не могла быть полностью независимым государством. Про Украину, например, в России тоже много анекдотов рассказывали, посмеиваясь над украинской государственностью».

Читать еще:  Pioneer deh 1500ub схема подключения

Профессор Шмелёв позволил себе деликатное замечание о дополнительном комическом эффекте, но, думаю, что для большинства россиян в этом и была главная «хохма», без всяких «дополнительных эффектов».

Анекдоты про эстонцев, сочиненные на русском языке, отличаются двумя особенностями: во-первых, рассказчики обычно имитируют сильный акцент (та же история и с анекдотами про грузин, а вот про евреев и чукчей рассказывают без акцента, про украинцев – то имитируют украинский язык, то нет), во-вторых, слова произносят медленно и растянуто.

Но что еще интереснее, отдельные фразы из анекдотов про эстонцев вошли в речевой оборот русских, при этом, по наблюдению автора этих строк, люди, произносящие эти фразы, анекдотов порой и вовсе не слышали.

Кроме расхожей фразы про «горячих эстонских парней», нередко можно услышать «не-е пригоди-и-тся (из анекдота про мертвую ворону») или «до Таллинна уже далеко».

Как сказала Елена Шмелёва, герои анекдотов всегда воплощают какие-то определенные типажи. «Грузины в русских анекдотах, как правило, южные типы, эстонцы воплощают собой представление русских о людях северного типа, которые неторопливы, скупы на эмоции, взвешивают свои слова и говорят с длинными паузами», – отметила она.

В последние годы в России не слышно оригинальных анекдотов про эстонцев. Алексей Шмелёв связывает это в том числе с тем, что в наши дни вообще все реже рассказывают анекдоты, этот жанр народного творчества распространяется в основном по Интернету. «В результате все меньше анекдотов, связанных с особенностями речи. Скажем, когда говорилось про эстонцев, большое значение имело именно то, как рассказывали анекдот», – сказал Шмелёв.

Точно так же, как нет внятных объяснений, отчего русские рассказывают анекдоты про эстонцев, непонятно и то, почему в СССР были так популярны анекдоты про живущих на далеком севере чукчей, которых собственными глазами почти никто не видел.

«Одна из причин может состоять в том, что в советское время в технических вузах использовался учебник английского языка, в котором «счастливую жизнь» советских чукчей постоянно сравнивали с «плохой жизнью» живущих в Америке алеутов и эскимосов. Так возникла ирония», – сказал Алексей Шмелёв.
———————————-

Русские анекдоты про эстонцев

На берегу озера отец вместе с сыновьями ловит рыбу. Спустя час один из сыновей говорит: «Не клюет!» Проходит еще один час, второй сын произносит: «Да, не клюет». Проходит третий час, и отец говорит: «Тише вы, горячие эстонские парни, не болтайте, всю рыбу распугаете!»

Эстонец едет на дрезине, его останавливает голосующий у дороги человек. «До Таллинна далеко?» – интересуется он. «Нет!» – отвечает эстонец. «Не подвезете?» Эстонец отвечает согласием. Едут они, едут, и наконец попутчик не выдерживает: «До Таллинна далеко?» – «Теперь уже далеко», – спокойно отвечает эстонец.

Звонок в службу быстрого реагирования: «У нас пожар! Горит лакокрасочный цех. Может все взорваться, и соседние дома сгорят!» Ответ (медленно и растягивая слова): «Служба быстрого реагирования Эстонии слушает. У вас какая-то проблема?»

Эстонец построил дом и рассказывает об этом другу. Друг интересуется: «Сколько комнат в доме?» (Опять же слова произносятся медленно, растягивая гласные). «Одна комната», – звучит в ответ. «Ну да, строить дом еще меньше нет смысла», – говорит друг.

Эстонец едет на машине и видит у обочины дороги мертвую ворону. Он останавливает автомобиль, открывает багажник, достает пустой полиэтиленовый пакет и осторожно кладет в него мертвую ворону со словами: «Пригодится!» Затем закрывает багажник и уезжает. Год спустя эстонец проезжает мимо этого места, останавливает машину, открывает багажник, достает пакет и со словами «Не пригодилась!» выбрасывает мертвую ворону.

Эстонец вместе с женой отправляется в путешествие в одну из арабских стран. Один араб, которому приглянулась жена эстонца, предлагает за нее сорок верблюдов. Эстонец долго раздумывает, а затем говорит: «Не продаю!» Муж с женой уходят, и жена обеспокоенно спрашивает: «Почему ты сразу не сказал, что не продашь меня? Ты боялся меня обидеть?» Эстонец отвечает: «Нет, я подумал, куда я дену сорок верблюдов!»

Эстонец лежит в постели вместе с молодой женой. Та спрашивает: «Ты меня любишь?» «Люблю», – отвечает эстонец. Женщина опять интересуется: «Ты меня хочешь?» «Хочу!» – отвечает эстонец. Жена не унимается: «Почему ты отвечаешь только тогда, когда я спрашиваю? Скажи сам что-нибудь!» Эстонец отвечает: «Спокойной ночи!»

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

11.Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.

— А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

— У, соврал так соврал.

— А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

— У, соврал так соврал.

— А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.

— У соврал так соврал.

Решают проверить, кто лучше соврал.

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.

12.Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

— . Паччему ви едете задом?

— . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— . Паччему ви опять едете задом?

13.- Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри

— Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!

14.Эстонец у врача-венеролога:

— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

— Ну тааак три дня назааат.

— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

15.В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: «Не больше 3-х кругов».

16.Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

17.Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

— А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

— А вы едите бутерброды с джемом?

— Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

джем и продаем в Эстонию.

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

и он, в свою очередь, спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

— А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

18.Встречаются директора Saku, Al’Coq и Fredeik в баре и каждый делает

заказ. Директор Al’Coq:

— Мне кружку Al’Coq.

— Мне кружку Fredeik.

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

Два других удивлённо спрашивают:

— Чего ты коку-то берёшь?

Директор Saku отвечает:

— Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.

19.Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить

— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.

20.Два эстонца идут по дороге. Один другому:

Горячие финские парни

Если на пустой прибалтийской автостраде вас обогнал эстонец, значит вы — финн

«Горячие финские парни» — фраза из старого советского анекдота (в оригинале рассказывался про эстонцев):

Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит: — Эт-тоо быыл за-аятс. Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит: — Нетт, не похошш. Проходит ещё полчаса. Батя: — Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

Читать еще:  Инструкция сигнализации шерхан magicar 7

Разговор двух прибалтов: — Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят? — Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

Время мчится, как ракета. Мимо русские бегут. Это кто стоит на месте? Это финны к нам идут.

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз! Всее эсто-онцы любят скорость. Вид-дишь соро-ок на радаре? Слишком ты-ы горячий парень!

Содержание

[править] В народах и интернетах

Фраза некоторое время гуляла в народе, пользуясь переменным успехом, но всенародным мемом она стала, пожалуй, только после выхода фильма «Особенности национальной охоты», где финальная часть анекдота дословно цитировалась генералом Михалычем (естественно, с сюжетной поправкой на «финские»).

А с осени 2011 незамысловатой фразой на канале 2х2 перевели годное шоу «Dudesons», о четырёх отмороженных финнах выполняющих такие же отмороженные трюки. Шоу и впрямь может посоревноваться с уже известными в Рашке «Чудаками».

[править] На самом деле

Стереотип холодного и тормознутого финна форсирован финским правительством. Чтобы никто не догадался и не помешал финнам поработить Вселенную быстрее, чем Вселенная определит, откуда надвигается угроза [1] . Каждый настоящий финн в раннем детстве проходит подготовку по двум основным специальностям: гонщик и гитарист. Основное направление обучения — неважно как, главное быстро. Окончившим обучение с отличием выдаётся сертификат «Горячего финского парня», неудачники же толпами валят в Петербург [2] (или же в Таллинн), где превращаются в четвероногих друзей, засирая своими обдолбанными телами культурную столицу. Интересно то, что финский игрок Adeon поставил рекорд скорости прохождения роглайка nethack. Он возвысился за час и 3 минуты. В среднем на возвышение уходит два дня. Алсо, существует гипотеза, что выражение появилось в конце 80-х годов в Санкт-Ленинграде, когда в городе начали появляться первые частные бани-сауны. По легенде слово «сауна» тогда ещё не было освоено и владельцы первых заведений, в виду своих выдающихся знаний русского языка, везде писали: «Горячие финские парни!» — тобишь, где попариться можно было, и некоторых ленинградцев это вводило в приятное заблуждение возбуждение.

[править] Горячие финские борцы

На Олимпиаде 1912 года в Стокгольме горячие парни дали прочухаться всем остальным быстропокам. Вольные борцы эстонец Мартин Клейн и финн Альфред Асикайнен провели увлекательный поединок продолжительностью более 10 часов чистого времени. Оба на тот момент в принципе представляли Российскую империю, просто финнам было позволено тусоваться отдельно.
Еще есть вполне современный Нико Пухакка, расовый финский боец MMA. Годен и доставляющ, правда, не тем, как борется, а внешним видом, поведением и песней, под которую выходит. Неоднократно огребал от российских борцов, каждый раз заявляя о страшной травме буквально накануне боя.

[править] Горячие финские гонщики

Двое финнов сидят на завалинке, ведя неторопливую беседу, как вдруг мимо метеором проносится спорткар. Спустя 15 минут один спрашивает: — Что-о эт-то был-ло-о? Другой после долгой паузы отвечает: Это Мик-ка Хяк-кинен-н, позо-ор финской нац-ции.

Сферический финский гонщик в вакууме — уже наполовину Чемпион мира по ралли, о чём свидетельствует беспристрастная статистика [2]. Неудачники, которые не получили диплома, идут прямиком в Формулу-1, где ничего не может им помешать невозбранно заливаться призовым шампунем не только в Петербурге, но и на подиумах всего мира. В промышленных масштабах лулзы доставляет известный ездюк колесами Кими Ряйккёнен, в миру более известный как Айсман (Ледяной человек). Бьёт машины апстену [3], пиздит лоли [4] и стариков [5] по ебалу, отжигает в барах [6]. Символизирует. Непростительно забывать также Кеке Росберга и Мику Хяккинена, незабвенно доставлявших соответственно в 80е и 90е. Ныне доставляет Вальтери Боттас.

Еще можно вспомнить Томми Мякинена, которого никто не мог обогнать четыре года подряд. Так он и становился четыре раза подряд чемпионом мира по ралли, пока не пришёл большой пиздец со стороны ещё одного финна — Маркуса Гронхольма. Однако, в данный момент финны нервно курят, поскольку ни Хирвонен, ни Латвала, оседлавшие Форд Фокус, не могут вернуть наполовину финский титул на историческую родину уже 12 лет подряд (а все из-за французского немца на французской же машине, который доминировал аж 9 лет подряд, в последнее же время эстафету принял другой француз). Такие дела.

Есть мнение, что воспитанию большого количества гонщиков способствуют не только многочисленные заезды, в которых может поучаствовать каждый желающий [7], но и сами финские дороги. Но не только,на самом деле все еще проще — вождение является обязательной частью обучения суомской школоты, что позволяет водятловским талантам раскрыться еще в раннем детстве. Анонимус не может забыть, как ехал с вибрирующим очком свои разрешенные 80 зимой на обледенелой узкой петлистой дороге и был уделываем древними ведрами с финнами за рулем. Алсо, в Чухонии есть грунтовки, на которых летом стрелка спидометра не опускается ниже 80 даже на поворотах. Сверху же скорость ограничена только отмороженностью водятла, ибо там нет камер, полицаев и почти нет других участников движения. Кстати, для расслабона самое то.

[править] Горячие финские гитарасты

— Стоит ли упоминать Apocalyptica в разделе «Горячие финские гитарасты»? — Упомяни, если есть что. — О да, Апокалиптика именно что гитаристы. — В этом вся соль, что финские гитарасты настолько суровы, что играют на виолончелях.

Финнам, не прошедшим медосмотр и не заимевшим спорт-кар, ничего не остаётся, кроме как отчаянно и усердно надрачивать пальцы о гриф гитары. Получается не у всех. Тем же, у кого получается, завидуют даже высокоскоростные финские лесопилки, но таких единицы. В основном финская гитарная музыка представлена мерзкими, тошнотворными коллективами, такими как HIM и прочий Rasmus: добрый, пафосный, счастливый гей-метальный саунд с чистым, не гроуловым вокалом. Особенно популярен у школьников и некоторых духовно богатых дев.

Апофимозом подобного стиля стал выигрыш в 2006-м году хеви-метал-шок-ужас-рок-группой Lordi б-гомерзкого фестиваля «Евровидение». Пипл схавал: 292 очка на тот момент — рекорд. При отборе на «Евровидение» финны, которые всегда позорились на этом конкурсе, дружно проголосовали за то, чтобы отправить именно «Lordi», хотя там было ещё пятеро кандидатов. Музыканты этой группы носили такие страшные маски, что все обсирались. Маски снимать и показывать свои лица отказались — по контракту не положено! Тем не менее, Анонимус вынужден признать, что под пиво их выступление вживую таки очень хорошо вставляет.

Финский Children of Bodom, в свою очередь настолько суров, что одно его название является как мотивом, так и поводом для эпического срача. Неимоверное количество бесконечных тредов в этих ваших интернетах посвящено интеллектуальным беседам за творчество этой незауряднойЪ команды. Вот лишь неполный список тем, гарантированно ведущих к холивору:

  • пауэр или МДМ (сама группа яростно открещивается от данного срача, называя свой стиль bodom-metal, но фанатам так не интересно);
  • Лайхо или Мальмстин (Зенчуг, Сатриани, Вай…): кто кого;
  • ранние или поздние Бодуны;
  • этот хрип у них гроулом зовётся (про вокальные данные Лайхо);
  • крашеные ногти, волосы до жопы, обнимашки-целовашки с клавишником — ну ты понел.

Что касается годности других горячих финских парней, то Amorphis, Before the Dawn, Eternal Tears of Sorrow, Stratovarius, Tarot, Thunderstone, Viikate и прочие Finntroll люто бешено требуют приставки «ранние», поскольку металл нынче не торт. В отличие от Insomnium, Ensiferum, Kalmah, Korpiklaani, Kotiteollisuus, Verjnuarmu, Wintersun, Norther, …And Oceans, Impaled Nazarene, Wyrd, Horna, Satanic Warmaster, Barathrum, Stam1na или даже Turisas и легиона прочих достойных команд. Не забываем и о многочисленных, не менее прекрасных doom-metal коллективах. Особнячком надо отметить коллектив KYPCK (да, типа «Кыпцк»), тексты у них почти складные и, ЧСХ, на русском языке.

Есть и местное ответвление хардкор-панка, финнкор. Писечка в том, что если вы думали, что хардкор — это лишь не употребляющие качки в банданах из Ну Ёрка, у вас произойдёт неплохой разрыв шаблона, так как финнкор отличается редкостным распиздяйством, грязью звучания и «сбивчатостью» ритма, весьма неиллюзорно навеянными употреблением бухла. Например, Kaaos, Rattus, Appendix, Bastards, Riistetyt и многие другие.

Читать еще:  Шерхан магикар 8 есть ли автозапуск

А ещё у них есть Ievan Polkka. Як-Цуп-Цоп-Парвикаридола. И незаслуженно забытая Летка-Енька. В связи с этим доставляет коллектив Eläkeläiset . Несмотря на то, что гитарасты средненькие, выдают отличный драйв. Свой стиль именуют Humppa, традиционный финский танец, но всем похуй. Также, Jenkka или Polkka — финская полька, однако. Ребята, воодушевлённые своей расовой финскостью, клепают финские каверы на всемирно известные хиты. Не обошли стороной таких ребят, как Мадонна, ЗиЗи Топ, Лед Зеппелин, Джудас Прист, Кайли Миноуг…

Особняком стоят метализды из Teräsbetoni. Завывальщики фальцетом (Пресняков жуёт галстук з лютої заздрості ), эксгибиционисты торсами и долбанутые Толкиеном. Песни состоят из горячечного бреда ролевика, пафос зашкаливает, ибо ставят себя в один ряд с Rammstein и Mylene Farmer.

Фанаты культовой в узких кругах группы Poets of the Fall — поклонники Max Payne, где можно было услышать песню Poets «Late Goodbye», или случайные прохожие. Интересны стилистикой, появившейся вместе с первыми альбомами; годными вокалистом, гитаристом и клавишником. СПГС при прочтении лирик обеспечен. Клип «Carnival of Rust» в 2006 победил в номинации «Лучший финский клип ВСЕХ ВРЕМЁН».

Наконец, Nightwish вообще и Тарья Турунен в частности доказывают нам, что горячими бывают не только финские парни, но и финские дiвчины.

[править] Dudesons

Именем «Горячие финские парни», в этой стране именуется шоу Dudesons (или на расовом финском Extreme Duudsonit). Ввиду регулярных срачей среди фанатов, на тему «Jackass vs Dudesons», сводимых к аргументами «раньше начали» и «трюки опаснее» в пользу финских отморозков и «смешнее» или «роднее» в пользу американских, шоу очередной раз заявляет о значимости «горячего княжества финляндского» на мировой арене, одновременно являясь самым популярным шоу в самой Финляндии.

[править] Горячие эстонские новости

В марте 2011 года на новостном сайте postimees.ee выложили очень важную новость. Народ обрадовался и начал активно форсить фразу «кулаком в лицо». Сайт продолжал следить за новостями и сначала сообщил, что «молодой человек не пострадал», а потом, уже 1 апреля, объявил о российских гастролях одноименной группы. На данный момент нихера не известный(ая? ое? ые?) Эммасте лежит в топе Яндекса, свежие новости ещё поступают. При чём тут финны? — вопрос риторический.

[править] Игрота

Для желающих проникнуться духом Финляндии, расовые финны запилили игру My Summer Car, которая по сути есть симулятор жизни в Финляндии, а точнее лютый стеб над ней. Действие происходит в открытом мире, представляющем собой типичный кусок Финляндии: озеро, лес, несколько городков и деревень, соединенных длиииииинными грунтовыми дорогами. Доставляет следующим:

  • Для того, чтобы что-то купить, надо сесть в машину и эдак полчаса пилить по грунтовкам в ближайший город, где есть магазин. Это Финляндия, детка.
  • Никаких навигаторов. Только бумажная карта, висящая дома на стене. Действие происходит летом 1995 года.
  • У ГГ есть шкалы потребностей: голод, жажда, усталость и гигиена. Утолять голод можно сосисками. Утолять жажду можно бухая пиво, причем ГГ может это делать в любых обстоятельствах, в том числе и за рулем. Ссать он может тоже везде, причем этот процесс хрен остановишь. А вот на гигиену ГГ похуй, даже если шкала будет красной, он будет вполне жив и доволен жизнью, но вокруг него будут толпами виться мухи, доводя своим жужжанием до белой горячки
  • Можно залезть в сауну и нассать на горячие камни.
  • Для покупки еды и всякой фигни для машины, нужно зарабатывать деньги. Время от времени звонит телефон и один из соседей просит выполнить задание: подвезти ему дрова, которые нужно предварительно наколоть, или откачать говно из его канализации. Вместо соседа может позвонить его лоли и попросить сделать то же самое, сказав, что папаня сейчас валяется бухой в хлам. Ночью может позвонить бухой сосед с просьбой забрать его из местной рыгаловки и отвезти домой.
  • ГГ можно заставить материться по-фински, нажав соответствующую клавишу.
  • Тотально упоротый финский саундтрек.

И весь этот праздник жизни представлен как фон для основной цели игры: собрать машину из кучи запчастей. В целом, игра символизирует и доставляет, хоть и забагована донельзя.

[править] Комиксота

Некий дравфаг Setz с финской имиджборды нарисовал внушительное число годных ёнком по Touhou Project, например с Сырной, и все диалоги в них писал на доставляющем расовом финском. Таким образом Интернеты узнали, что финны называют Сырну не иначе как Sirkku. Затем он стал появляться в /v/ Форчана и там рисовать персонажей видеоигр, не забывая попутно нести финскую культуру в массы.

Просто анекдот

На прошлой неделе вместо украинских анекдотов должны были быть эстонские, но они немного опоздали.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.

Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
— Меньше не име-ело смыссла-а.

Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
— Перите! Перите мноко! Перите тва!

Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: «При-икаадится». Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: «Не прикаа-дилось».

Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо.
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
— Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ.

Эстонцы перевели «Камасутру». Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию.

Новый год. Эстония. Тост в полночь:

— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой.

Эстонская шутка: «Это кто же там стоит? А, это финны к нам бегут!»

В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся.
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три.
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.

— Что за вальс?
— Это эстонский рэп.

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт.
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»

Источники:

http://chopor.ru/news/material/id/542
http://rus.postimees.ee/3226795/manifest
http://anekdot.coos.ru/4501.html
http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%87%D0%B8%D0%B5_%D1%84%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B8
http://humus.livejournal.com/6722257.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector